Fuccsba ment romantika

2009 november 26. | Szerző: lustanyu |

Mostanában – érthető okokból – nem annyira gyűrjük a lepedőt, mint régen,
ezért úgy döntöttem, hogy nem fogok hormonális fogamzásgátlót szedni.

 Kézenfekvő
megoldásnak kínálkozott ez a helyi spermaölő szer, amit a tervezett aktus előtt
10 perccel kell felhelyezni és ha minden igaz, jól kinyírja a kiskatonákat. Már
maga a 10 perc is gondot jelent számomra, tekintettel arra, hogy Lilla kábé 20
percet alszik egyhuzamban, ezért ha ebből „elpocsékolunk” tízet, akkor nem sok
marad. Persze most joggal mondhatjátok, hogy egy normális előjáték is tart 10
percig. Ez igaz. Viszont akkor is úgy kell időzíteni, hogy ezalatt már hasson a
tabletta. Ennek megfelelően ha a férj csak megcsókolt, én máris nekiugrottam,
hogy „Akarsz valamit??? Mert tudod, hogy akkor fel kell raknom a tablettát!!!”
Baromi romantikus, nem? Szegény férj mondta, hogy engedjem már egy kicsit
kibontakozni, hagy legyen ideje eldönteni, hogy akar-e valamit. Mert az is
lehet, hogy eleinte nem akar semmit, de közben meg úgy alakul a helyzet, hogy
már akar. De én mondtam neki, hogy ezt a luxust mi már nem engedhetjük meg
magunknak. Ha 10 percet smacizunk, mire eldönti, hogy mit akar, további 10
perc, amíg hat a tabletta, pont akkor kezdhetnénk neki, amikorra Lilla
felébred. És akkor elpocsékoltunk 270 Ft-ot. 
(Most nem azért, mert anyagias vagyok, de mégiscsak egy liter benzin
ára.) Miután 2 alkalommal még a tabletta felhelyezésig sem jutottunk el, máris
felébredt a kicsi vagy a nagy, legutóbb mihelyst Lili álomra hajtotta a fejét,
a férj közölte velem, hogy „akarok valamit.”

 Oké, tabletta megnedvesít,
felhelyez. Már itt gyanús volt valami. Olyan érzés volt, mintha egy parázsló
szenet raktam volna bele a micsodámba. Sebaj, itt még úgy voltam vele, hogy
biztosan azért éget, mert a szülés utáni hormonváltozások következtében kicsit
szárazabb az ember. De az égetés, meg a marás nem akart elmúlni, a férjet
viszont nem volt szívem kiábrándítani, hogy most meg tűrhetetlen marás miatt
marad el az akció. Ezért készségesen viszonoztam a csókjait. Az a szar viszont
olvadt fel bennem és ahogy folyt lefelé és egyre érzékenyebb területeket ért
el, én fel-felsikoltottam.

–        
Mi a baj? – kérdezte a férj.

–        
Semmi-semmi.

–        
De olyan furán sikoltoztál.

–        
Hát végülis szexelünk, nem?

–        
De még nem is csináltam semmit, csak
megcsókoltalak.

–        
Tudom, de már az is olyan jól esett –
komolyan mondom, hogy már a beszéd is nehezemre esett, annyira fájt. – Figyu,
arra gondoltam, hogy nem kéne ilyen bő lére eresztenünk ezt a dolgot, nehogy
megint felébredjen Lili. Csapjunk bele a közepébe!

–        
Kicsim, mi a franc van veled? Olyan furán
összeszorítod a szádat beszéd közben. Még sincs kedved hozzá, azért akarsz
túlesni rajta?

–        
De van, persze, hogy van!  Csak ez a rohadt tabletta szétmarja a
ÁÁÁÁÁÁÁÁ- és egy hatalmas törzsi üvöltés kíséretében kipattantam az ágyból és
kirohantam a fürdőszobába, mert egyszerűen képtelen voltam tovább elviselni a
fájdalmat. Belevetettem magam a kádba, megnyitottam a vizet és vártam, hogy a
víz kimossa belőlem ezt a borzalmat.

Amikor a férj meglátta a pánikfejemet, számára is egyértelművé vált, hogy a mai
mókának lőttek. Én a magam részéről örültem, hogy menni tudtam, de leülni
még 2 napig fájdalmas volt. Véresre mart ez a szar.

 Aztán kicsit
utánanéztem a neten és kiderült, hogy nem én vagyok az egyedüli, aki így járt,
meg az is, hogy ez az izé citromsavat tartalmaz. Nagy kegyesen figyelmeztetnek ugyan,
hogy enyhe csípő érzés előfordulhat a használat közben. Ezek után kedvem lenne
a készítmény gyártójának a vaginájába/ánuszába kábé 10 citrompótlót feldugni
majd egy jó tea mellett elcsevegni az „enyhe csípő érzésről”.