Romantika az ÁNTSZ-nél
2010 június 2. | Szerző: lustanyu |
Most már nagyon remélem, hogy ez az utolsó látogatásom (és egyben bejegyzésem) volt Campylobacter ügyben, mert elegem volt.
Szóval ma reggel is az
Országos Epidemiológiánál indítottam (anyósom átjött és vigyázott a gyerekekre), ezúttal a saját mintáinkat vittem,
szigorúan személyesen, nem postán. Ott álldogáltunk a sorban, amikor is egy pasi
hűtőtáskával a kezében (nyilván egészségügyis volt) teljesen nyíltan bámulni
kezdett, majd egyértelműen kikezdett velem. Azt mondta mi lenne, ha kávéznánk
egyet a leadás után.
Totál ledöbbentem, kábé 4 éve nem kezdett ki velem senki, mert vagy terhes voltam, vagy egy üvöltő gyerek tartózkodott a társaságomban, úgyhogy ahelyett, hogy kapásból közöltem volna vele, hogy
bocs, de nem, csak annyit sikerült kipréselni magamból, hogy ugye nem gondolja
komolyan, hogy a szarleadó pultnál fogunk ismerkedni. Erre ő közölte, hogy nála
speciel épp vér van, de ha nálam nem, őt az se zavarja. Mondtam, hogy de engem
igen, mert nem tudok szarral a kezemben bájcsevegni, másrészt mint látja, két
doboz van nálam.
Érthetetlen okokból kifolyólag azt gondoltam, hogy ez
hihetetlenül frappáns közlése annak, hogy nem vagyok egyedülálló. Erre azt
mondja a pasi, „miért, nem fért bele egybe?”. Úgy elvörösödtem, mint egy kifőtt
homár, mert céljaimmal ellentétben tökre úgy jött le a dolog, mintha akkora
szarágyú lennék, hogy teleraktam két dobozt is. És még az sem jutott eszembe,
hogy frappánsan rávágjam, hogy „te beszélsz, akinél egy komplett hűtőtáska
van?”, csak annyit makogtam, hogy nem, a másik doboz a férjemé. Mire a pasi –
aki szemmel láthatóan élvezte, hogy így beégtem – tovább folytatta, hogy
esetleg attól tartok-e, hogy a férjemnek mindenhol szeme van? Mondom nem,
pusztán annyit akartam burkoltan a tudomására hozni, hogy nem kávézom, mivel
férjnél vagyok.
Ekkora állat vagyok. Mások a jeggyűrűjüket villogtatják, ha le akarnak
rázni valakit, én a férj „mintáját”. Nagyon gáz, ha csak eszembe jut,
szégyenkezem, de komolyan. És egyben örülök, hogy – ha minden jól megy – soha többé nem kell randiznom, mert mint látjátok, ez nekem nagyon gyatrán menne.
Ui: Nagypapám kb 3 hete teljes apátiába süllyedt és nem kommunikál senkivel, sőt sokszor úgy tűnik, meg sem ért dolgokat és teljes furcsaságokat csinál. (Pl a vércukormérőjével akarta beadni magának az inzulint, stb) Szóval épp most hívott anyukám, hogy ott volt náluk és nagyanyámnak mesélte az egész ÁNTSZ mizériámat, amikor is nagyapám egyszer csak felkelt az ágyból, kijött a nappaliba és hangosan röhögött, teljesen értette a sztorit és a poénokat is. Éljen! Hetek óta ez az első biztató jel! :-))))))
Kommentek
Kommenteléshez kérlek, jelentkezz be:
Hát, szép dolog a szókimondás, meg tartsa az ember a stílusát, ha már van neki, de te egy idegennek simán mondasz olyat, hogy szar? (Asszem nagyon öreg vagyok, de ez nekem túlzás…)
Neeeem! Ennyire én sem vagyok szókimondó!!!! Természetesen nem kellett kimondani, mert nagyon egyértelmű volt, mindenkinek ott volt a piros doboz a kezében. 🙂 Szóval ott csak annyit kellett mondani, hogy “ezzel” a kezemben(közben doboz megemel), meg hogy nem fogok pont “itt” ismerkedni (Közben fejjel odabiccent). De ez írásban nem jön le…
Jó, megnyugodtam 😉
Na, a papáért már megérte ez a mizéria… A pasik udvarlásához meg szokj hozzá, mert ha megpróbálod gyakrabban gyerekmentesíteni magad, akkor gyakran lesz benne részed… 🙂 És ez jóóóóóó. férjnek elég lesz ebből a mai sztoriból csak annyit megemlíteni, hogy az ÁNTSZ-nél a sorbanálláskor egy pasi kikezdett Veled… :-)))))) PS: Csilla, azért kíváncsi lennék, te miket szoktál idegeneknek mondani abszurd helyzetben??? Csak a szokványos közhelyeket, esetleg beveted a sértődött másfelé nézést?
Szokásról szó sincs 😉 Egyébként másfelé nézek, nem biztatok senkit szemezéssel, akivel egyébként semmi szándékom. Abszurd helyzetben talán a székletdoboz a max. amit mondok. Viszont utólag nagyon frappáns válaszok szoktak eszembe jutni 😉
Anyááám… ez nem semmi!!! :-DDD
De ne izgulj, anno én is voltam hasonló hülye helyzetben, velem pl. a taxisofőr kezdett ki, és én meg azt mondtam neki, hogy “bocs de éppen menstruálok”, pedig én is éppen gyeses nyuszkó voltam éppen… 🙂
Így utólag úgy látom, nagy szerencsém volt, hogy a szerencsétlen pasinak gondolom azonnal lehorgadt a jangja, és nem kezdett olyan rámenősen riposztozni, mint a te vérszállítód!
Azért a pasi is szép kis firma, ezt a hidegvért! 🙂
ÁÁÁÁÁÁÁ!
Hogy tudsz ilyen jókat válaszolni!
Én max. vörösödnék, és próbálnék úgy tenni, mintha nem hallottam volna semmit…..
Irigyellek ezért!!!!!
Na meg a humorodért, ami miatt most is becsurrant egy csöppppp 🙂
Hát szerintem az ilyen görényfélét, aki azzal kezdi az ismerkedést, hogy jól beégeti a csajt, el kell küldeni az édesanyjába. Tisztán és érthetően, még csak frappán se kell, hogy törje a fejét az ember.
Szerintem a pasi vagy aberrált, vagy csak érti a helyzetkomikumot. Utóbbi esetben nem is oslyan szar a helyzet. hehe
lustanyu
nagyon birom a stilusodat, nemreg (a poronty versenye kapcsan) fedeztelek fel, azota mar a testverem es a ferjem is rendszeresen olvassa az irasaidat
meghogy “kulturalis szegyenfolt”, ne torodj a sok rozsaszin kodbe burkolozo szuperanyaval, mindenkinek vannak nehezsegei, meg ha nem is mutatja
szerintem jó fej volt a fickó és Te is. És vannak helyzetek, mikor ki lehet mondani idegeneknek azt a szót, hogy szar. 🙂
A jegygyűrűt meg kellett volna kocogtatni a szarosdobozon, mint a Dreher-reklámban 🙂
Na most tényleg hangosan röhögtem, pedig az nem is az én szokásom, hanem a nővéremé:)
De ez is csak azért van, mert úúúúúúúúgy tudok kárörvendeni, ha valaki hozzám hasonlóan csinál hülyét magából kényes pillanatokban :))))
Köszönöm!
(hol van ettől az, mikor kiskamaszként a helyi két menő banda előtt akartam nagyon lazán láncot átugrani – 10cm magasan -, és hasra estem az összes női mivoltommal, pedig már ettől évekre kaptam gyomorgörcsöt, ha csak rágondoltam:D)
Nagy a szám, de ha véletlenül rám nézne egy pasi “úgy”, hát már a gondolattól lefagytam:D:D:D
(ha mostanában rám néz egy pasi, nem “úgy”, csak éppen, máris fordulok el, mert biztos vagyok benne, hogy rosszul fújtam ki az orrom…)
Bocsánat, átgondoltam, és megváltozott a véleményem. Ilyen dumával valószínűleg akkora lúzer lehet a hapsi, hogy az effélét égetni az embernek már önmagára nézve szégyen. Kedvesen kell vele bánni, mint egy nagybeteggel. (A nagypapának meg vicc kell, ilyen dialektikus világban élünk 🙂
Ezért már megérte benevezni a versenyre, hogy rátaláljak a bloggod-ra!!!
Nagyon jó!
Úgy érzem magam az olvasása közben,mint “fénykoromban”, mikor a barátnőimmel sztoriztunk, ökörködtünk…
Köszi a vidám perceket!!!
akkor az most stílszerű, hogy besza-behu?? 😀 😀
Legalább veled vicces dolgok történtek ezen a szép nyári napon. Engem és az összes munkatársamat ma konkrétan megátkozott egy bemászkálós koldusnéni.
G.B. ötlete klassz a szarosdobozon való kocogtatással. 😀
És miért ne lehetne mások előtt is kimondani azt, hogy szar? Mondjuk a szar attól még szar marad, akárhogy is nevezik… Na jó, nyilván én sem harsogom az utcán (az úgy 3 éves kor körül szokás). 🙂
Nagypapi gyógyuljon az ilyen sztoriktól.Ez a legjobb az egészben…
Jajj és most olvastam a Marci hisztit a parkolóban….hát őszintén átéltem amit írtál.A kisebbik(2.5), jóvoltából ismerem az érzést.
Pusz,
Potyogtak a könnyeim, annyira nevettem:) Párszor neki kellett futnom, hogy el tudjam normálisan olvasni! Nagyon nagy vagy! Imádom olvasni:)
Kész. Munkahelyen, ha mások is vannak a szobában (és nincs közös nyelvetek, tehát nem tudod megmagyarázni, miért visítasz, vinnyogsz és könnyezel egyszerre) lustanyut olvasni tilos. 😀
Hááát, ez valami szuper!
annyira elöttem van ahogy ott álltok és társalogtok!
Röhejes!!
Folyik a könnyem!!! … a röhögéstől.
Pedig még csak visszafele olvasok a blogban.
Nivea-ról találtam rád!!
a lényeg (amit a kommentelők nem kommentáltak): tetszettél a pasinak, rádindult. Ez azért jó érzés, nem? (akkor is, ha eszed ágában sincs kikezdeni senkivel)
apám, visítva röhögök én is xDxD
muhahahahahahahahaha
hát ez baromi vicces volt! kösz a vidám délutánt!
mondhatnók, beszarok a röhögéstől 😀